28 octobre 2008
Quand la réalité rejoint le virtuel
Hier, petite journée sympa, j'ai pu revoir avec beaucoup de plaisir JUMA, une popinaute que je connais depuis à peu près 2 ans et demi. J'étais déjà allée la voir, mais il y a 2 ans.... Et cette fois, c'est elle qui a poussé sa Jumamobile jusqu'à moi.
Nous avons passé un bon moment, avec nos 6 têtes brunes et blondes, autour d'un poulet (qui a bien failli ne pas suffire), de pommes de terre sautées (que Zoelie déteste....) :0)), et d'un gateau au chocolat, qui a mis tout le monde à peu près d'accord.
C'est amusant comme on a l'impression de connaitre les gens, même quand on ne les voit pas physiquement. Le contact se fait naturellement, puisque finalement, ce n'est pas une impression: on se connait vraiment. Et c'est le cas de beaucoup d'entre vous, si on avait la chance de nous rencontrer, je suis sûre qu'on aurait un tas de choses à se dire...
En tout cas ça nous a fait une belle tablée:
Et une Juma qui me disait: "regarde ce qu'il y a dans mon assiette par rapport à la tienne!! Arrête avec tes photos!"
Mais je rappelle que je sors d'une gastro carabinée, alors le poulet et les patates, bof bof quoi!
J'ai donc retrouvé la même petite puce qu'il y a 2 ans, toujours aussi pleine d'entrain et d'humour! Et qui fête aujourd'hui ses 34 ans. Alors Joyeux anniversaire Tite Juma! Gros bisous ma jolie!
24 octobre 2008
Lettre à une jeune fille...
Je ne sais pas pourquoi, mais aujourd'hui je repense à un billet que j'avais écrit sur mon ancien blog, il y a à peu près un an et demi...
Et en le relisant, comme quand je l'ai écrit, l'émotion me submerge. Je vous le livre tel quel, je tenais à ce qu'il intègre ce blog. Le but était d'écrire une lettre à la jeune fille que j'étais à 15 ans....
"Ma chère Séverine,
Si je t'écris ce soir, c'est pour te mettre en garde. Pour te mettre en garde et pour que tu te serves de l'expérience que j'ai aujourd'hui, pour construire ta vie au mieux, pour faire les bons choix... Et pourtant, tu es si têtue, qu'à n'en point douter, tout cela sera vain, mais je peux peut-être t'aider à comprendre ce que tu vas vivre dans les 15 ans à venir.
Tu es une jeune fille plutôt calme et posée, une de celles qui n'est ni totalement populaire, ni totalement le contraire, finalement assez lisse quand on y pense... Néanmoins tu as du tempérament, cela devrait t'aider dans ta vie future. On a toujours pensé de toi que tu "réussirais" dnas la vie comme on dit, que tu aurais une grande carrière... Ta mère espère voir ton nom inscrit en lettres dorées sur une belle porte en bois... Une notable en somme... Et toi finalement tu y crois dur comme fer aussi... ta seule ambition: réussir, grimper l'échelle sociale, être reconnue, respectée, être quelqu'un, "Etre" tout simplement.... Redescends de ton piédestal ma belle, c'est le fouilli dans ta tête, tu as besoin de faire le point, tu es instable sur tes envies, sur tes projets, et pourtant ce bilan nécessaire, tu ne le feras jamais..... Tu es et resteras toujours cette personne dans l'attente perpétuelle de quelquechose de mieux, jamais totalement satisfaite, toujours un peu comme en suspens, tu pressens aujourd'hui que c'est un de tes plus gros défauts, et tu as raison, c'est ton plus gros défaut. cette instabilité chronique... Tu démarres mal ma grande: tu veux aller faire du Droit. Pourquoi? Pour être "juriste en entreprise". D'accord mais sais tu seulement ce que c'est? Non bien sûr, tout ce qui t'attire, c'est que ça doit être un métier important, puisqu'il faut tant d'années pour y parvenir... Toujours ce besoin de reconnaissance... Ce n'est pas ton trip, tu passeras seulement 4 mois à la fac... Mais tu sais rebondir! Ca pas de problème, tu verras, tu feras ça constamment... Bien obligée, c'est le seul moyen de pallier ton instabilité.... Alors pourquoi pas la psycho? C'est bien ça la psycho, et puis ça te correspond, ça colle bien à ton tempérament. Je pense d'ailleurs que tu as loupé le coche: tes ambitions de carrière se seraient peut-être bien réalisées dans ce domaine... Mais que veux-tu, encore des changements: tu finiras par faire des études commerciales, non abouties elles encore, mais qui au moins te mèneront à un emploi, que tu détesteras d'ailleurs... On dirait que tu le fais exprès. Faire des choses qui ne te ressemblent pas. Tu as peur de toi ou quoi? Pourquoi vouloir à tout prix être quelqu'un d'autre? Tu n'es ni pire ni meilleure que quiconque, mais tu es si peu sûre de toi, ça biaise ton jugement... Ne t'inquiète pas, tu t'en sortiras toujours, car tu as cette extraordinaire capacité à rebondir, à t'adapter, et ce brin de culot, qui finalement te permettra de "faire quelquechose" de ta vie...
Tu as une petite soeur, elle est si petite et si jolie, une petite poupée blonde et toute frisée, mais tu ne t'en occupes pas. Tu devrais. A 30 ans, tu vas chercher au fond de ta mémoire des souvenirs partagés avec cette enfant, et il ne te reviendra rien. Et pourtant tu l'aimes si fort... On dirait que tu fais un blocage... Un conflit avec ta mère? peut-être ça... Mais après tout c'est bien normal, tu as l'âge où on est en conflit avec sa mère, on appelle ça "l'adolescence"... Soit....Et puis les enfants, c'est pas ton truc. Tu es gauche, tu ne sais pas les prendre, tu ne sais pas jouer avec eux, en fait tu n'en vois pas l'intérêt. Si tu savais ce que te réserve l'avenir! Tu as un beau-père, il a 12 ans de moins que ta mère. Alors évidemment, il n'est pas facile pour lui de trouver sa place, ni toi la tienne par rapport à lui. Mais dans le fond, tu l'aimes beaucoup. Tu ne vois pas le malaise qui s'immisce en lui tout doucement. C'est dommage. Profite de lui, car dans quelques années, c'est une corde qui aura raison de ses angoisses. Mais évidemment à quoi bon dire tout ça, ce n'est que quand les gens sont partis que l'on se dit "si j'avais su"... Ton père te rend malade par moments. Pourquoi boire autant.... Sans doute pour éviter de se confronter à ses faiblesses, ça lui fait oublier ses échecs... Il t'énerve et il t'émeut. Tu n'oses pas lui parler de son alcoolisme, ou seulement quand il est ivre mort... Ca sert à quoi franchement... Ce n'est pas comme ça que tu vas l'aider... En lui faisant des reproches qu'il n'est pas en étât d'entendre... Il se tue à petit feu, tu le pressens et parfois, même si tu en as honte, tu te surprends à penser qu'il ne trouvera son salut que dans la mort. Mais quand même, 47 ans c'est jeune.... La maladie ne lui laissera aucune chance, elle t'accordera moins de 3 mois pour lui dire au-revoir.
Tu peux regarder autour de toi, de tous tes amis, il ne t'en restera qu'une: cette jeune fille discrète à la longue chevelure rousse. Elle est bien cette fille... Bien sûr vous vous éloignerez un temps l'une de l'autre, mais quelquechose d'assez indescriptible vous rapprochera toujours. Ca doit être ça au fond la force de l'amitié. Cette capacité à survivre au temps qui passe.
Tu sais, finalement il ne faut pas que tu t'inquiètes, car dans quelques année de cela, tu trouveras enfin le pilier qui auras raison de tes errances, l'homme que tu vas rencontrer et qui deviendra ton mari t'apprendra ce qu'est l'Amour. Le respect. l'attention mutuelle. La confiance. La complicité. Il aura confiance en tes potentialités, et il saura te redonner cette estime de toi qui, malgré les apparences, te fait tant défaut. Grâce à lui, on va te retrouver sur un terrain sur lequel aujourd'hui personne ne t'attend: celui de la famille. Ca te parait dingue n'est ce pas, que je te dises ça... Et pourtant oui ma belle! Ton véritable bonheur, l'accomplissement de ta vie, te viendra de cette famille que tu vas construire avec Lui. 3 enfants quand même..... tu te rends compte un peu.... tu penses que je délire! Mais n'oublie pas que JE SAIS ce que tu ignores encore... Rien n'égalera jamais le bonheur que tu ressentiras de les serrer contre toi, de t'émerveiller de chacun de leurs progrès, de te sentir si indispensable, si importante à leur yeux... Non vraiment, il n'y a rien de plus grand.
Tu auras une belle vie. Parce que tu auras su te rencentrer sur l'essentiel. Oh bien sûr il te restera quelques démons à combattre, de nombreuses choses à comprendre et à analyser, mais on a jamais toutes les réponses n'est-ce pas... Il te faudra vivre avec tout cela, et tu y parviendras. Car au fond tu es forte." | |
21 octobre 2008
Un instant de complicité....
Un instant de complicité...
Vidéo envoyée par TOMALINE
18 octobre 2008
Je vous le dis ou je vous le dis pas.....
Ca fait des mois que je vous cache quelquechose.
Un projet qui me tient à coeur, mais dont je n'ai pas osé parlé, car je sais bien que je ne recevrai pas que des encouragements, or c'est vraiment ce dont j'ai besoin pour tenter d'aller jusqu'au bout.
Cela fait 6 mois (depuis que j'ai démissionné), que je travaille d'arrache pied pour préparer le concours de prof des écoles. Arwen et Mamansophie, sautez pas en l'air, je sais bien ce que vous en pensez, mais voilà, c'est comme ça.
Ce concours, j'avais déjà commencé à le préparer en 2005, alors que j'étais enceinte de Pauline. Mais après sa naissance en décembre, et Thomas et Marie qui étaient encore bien petits, je n'ai pas réussi à mener tout de front, et j'ai laissé tomber. Puis nous avons été mutés ici, j'ai retrouvé du travail, et je n'y ai plus pensé. Mais là, avec les évènements qui se sont produits par rapport à mon boulot, cette idée m'est revenue, entêtante, obsédante...
Alors je n'ai pas réfléchi bien longtemps. J'ai reçu mes cours du Cned début Juillet, et depuis, je suis à fond.
C'est sans doute par superstition que je n'en ai pas parlé, et aussi et surtout parce que ma vie professionnelle est un tel fiasco, que pour une fois que je suis à 200% dans quelquechose, je n'ai pas envie de m'en laisser détourner.
POurtant, c'est loin d'être un parcours sans embûche.... D'abord, notre cher gouvernement a décidé que les enseignants devraient être titulaires d'un master 2 pour pouvoir se présenter au concours, à partir de 2010. C'est donc la dernière année où on va pouvoir se présenter à Bac+3 (ou avec 3 enfants, comme c'est mon cas), ce qui n'est pas pour nous faciliter la tâche....
Ensuite, j'ai personnellement un autre problème à gérer, qui est celui de la mutation du zhom dans l'année, mais je ne sais pas où, ni quand. Or moi, je suis inscrite ici, et on ne peut plus changer d'académie après le 22/10.... J'étais prête à tout laisser tomber, mais Zhom n'a pas voulu en entendre parler. Il veut absolument que je le passe, il dit que si j'avais la chance de l'avoir (ce à quoi malheureusememnt j'ai du mal à croire....), on ne la laisserait pas passer, c'est lui qui s'adapterait. Il est vrai que dans son domaine, ça recrute de partout.... Une chose après l'autre donc...
Enfin le plus dur à gérer, c'est la difficulté même du concours. La quantité de travail est colossale. J'ai des lacunes en maths qui me font perdre beaucoup de temps, mais je m'accroche.
J'ai un stage de programmé dans une école au mois de Janvier, et un autre à priori en CM1 dans une autre, mais je n'ai pas encore les dates.
Voilà, maintenant vous savez tout.
EDIT
Au fait, la course à pied intensive depuis plusieurs mois c'était pour ça.... Il y a une épreuve de 1500 m au concours, et partant de rien, il me faut un entraînement béton! Mais j'avoue qu'à côté de ça, j'y ai tellement pris goût, que concours ou pas, je continuerai de toute façon..
14 octobre 2008
Une des clés de mon équilibre?
On ne peut pas dire que je sois une grande sportive, c'est même pire que ça, j'ai été dispensée de sport jusqu'en Terminale, tant cette discipline m'effrayait. C'est surtout la confrontation avec les autres qui me faisait peur en fait.... J'étais une telle bille dans les sports co, que j'ai rapidemement préféré me mettre à l'écart, afin de ne pas me mettre "en danger".
J'ai toujours préféré ce qui est individuel, et particulièrement l'équitation, qui est ma grande passion depuis toujours. A ce propos, depuis toute petite je me suis fait une promesse: celle d'avoir mon cheval à moi avant mes 40 ans... Bon, plutôt mal barrée c't'affaire, m'enfin on sait jamais, il me reste un peu plus de 6 ans.... En attendant j'ai repris cette activité si importante pour moi il y a quelques semaines, et comme à chaque fois que j'y retourne après quelques années, je me demande toujours comment j'ai pu m'en passer aussi longtemps!
Et puis il y a environ 6 mois, pour des raisons que je vous expliquerai peut-être un jour, je me suis mise à la course à pied. Et qu'est-ce que ça a été dur! Quand on a pas couru depuis x années, chaque foulée est une souffrance, et les minutes paraissent être des heures. D'abord 10 mn, puis 15, puis 20, à chaque fois on s'accroche un peu plus, on a mal mais on y croit, et aujourd'hui, je cours 40 mn environ 4 fois par semaine. Et là je ne sais pas comment dire... Ca m'est devenu presqu'indispensable, un peu comme la clope avec le café quoi! (pas très heureuse la comparaison, mais les fumeurs vont très bien comprendre...). Tout ça pour dire que ça fonctionne un peu comme une drogue: on se sent si bien pendant et après, mais l'effet s'estompe rapidemement, alors il faut y retourner pour à niveau ressentir cette sérénité... (euh, je ne fais pas l'apologie des drogues hein! on est bien d'accord là!) Et là encore, je me demande comment j'ai pu passer à côté de ça toutes ces années! Mais il faut dire aussi que maintenant, j'ai le temps, ce qui n'était vraiment pas le cas il y a encore 6 mois. Du coup, en courant très régulièrement, j'ai pu en voir très vite les bénéfices.
Et puis il y a une dizaine de jours, j'ai commencé à avoir mal dans le genou, puis la cuisse, puis la fesse, et comme je n'ai pas voulu m'écouter, j'ai continué; après tout quand c'est chaud, ça fait pas mal! Ok mais alors quand c'est froid.... Ce matin j'ai dû m'arrêter en plein milieu, je ne mettais plus un pied devant l'autre, et ce soir, j'ai toutes les peines du monde à monter les escaliers...
Je suis bonne pour le toubib, tout ce que j'espère, c'est qu'il ne va pas me mettre au repos...
13 octobre 2008
Mais quelle journée!
Après celui ci c'est promis, j'arrête avec mes posts "météo"...
M'enfin là quand même, ce week end, c'était du bonheur à l'état pur! J'ai monté à cheval samedi, c'était féérique ce contraste entre la chaleur qu'il faisait (22° encore à 18h...), et toutes les couleurs d'Automne dans les arbres. Magnifique vraiment, et pour moi une véritable bouffée d'oxygène et de plaisir.
Quant à hier, c'est en famille que nous avons profité de cette agréable journée, direction Granville, où après une bonne petite crêperie, nous avons emmené les enfants pour qu'ils s'amusent à la plage. Au programme: pêche, barbotage et chateaux de sable, comme en plein été.... Des plaisirs simples en somme, mais une journée de promenade, de bon air et d'éclats de rires; des enfants éreintés au retour dans la voiture, mais le visage réjoui de tout ce qu'ils ont fait l'après midi; un dodo complet toute la nuit (plutôt rare), avant d'attaquer leur semaine d'école. De jolis souvenirs en tout cas, avec quelques photos si vous les voulez bien
Des calins, toujours des calins...
Thomas en pleine course... Incroyable, Thomas ne court jamais, c'est beaucoup trop fatigant...
En arrière plan, ma maison... Je sais c'est un peu loin de la plage mais bon, quand il ne pleut pas ça le fait!
"Non mon chéri, ce n'est pas un escargot, c'est un bigorneau" (mes enfants sont élevés à la campagne...)
Le repos du guerrier, faut dire que c'est crevant la chasse aux bigorneaux!
Bon bah lui il continue tout seul, et il a ramassé..... un tas de trucs plus ou moins morts...
Les hommes de ma vie
C'est génial d'être maman.....
... on a toujours les fesses en l'air et le nez par terre!
Bonne semaine les gens!
08 octobre 2008
Il y a longtemps que j'en rêvais!
Ca fait des années que je me dis que j'aimerais bien apprendre les danses de salon.... Et enfin, je me suis lancée! J'ai commencé par la salsa, tout à fait appropriée pour redonner le moral alors qu'on entre dans l'hiver!
Vous voulez voir comment je me débrouille? Vous allez être surpris, car en peu de temps, je maitrise.... à fond.... Il faut dire que mon partenaire a de quoi me motiver à me donner, corps et âme.... :0)))
Allez, c'est là..... Jalousez moi les gens! Je ne vous en voudrai pas...
EDIT 10/10
Vous pouvez aller sur le lien ou pas? Parce que sinon, ça ne présente aucun intérêt.... Déjà que c'est pas transcendant....
01 octobre 2008
Je crois que c'est bien fini!
3 jours après, bonjour le contraste!
Oui oui vous voyez bien, c'est du brouillard là bas au fond.... Mais ce que vous ne devez pas voir, c'est la bruine qui tombe sans discontinuer! Vous noterez toutefois, le mouvement du parasol, dû à la légère brise qui nous caresse le visage depuis ce matin.
Je vous épargne la photo de moi sous mon parapluie....
Et je me réjouis de ma matinée qui va se dérouler au centre équestre, à patauger dans la boue (mes titis adorent le poney, et quel que soit le temps)... Je suis dingue des chevaux, j'adore trainer mes guetres autour des boxes, mais là quand même il fait vraiment un temps de chiotte!
Allez, réjouissez vous les Sudistes: non il ne fait pas TOUJOURS beau en Normandie!