19 novembre 2009
Le dilemme... à moins que ça n'en soit déjà plus un....
Je n'ai pas ouvert un bouquin depuis que je retravaille.
C'est clair, je n'ai ni le temps ni le courage, ni l'envie.
Je suis en train d'apprécier certains aspects de mon travail, et parmi eux, le fait que lorsque je rentre chez moi, je peux faire le vide, et me consacrer entièrement à mes enfants notamment. Pas besoin toutes les 5 mn de leur dire "taisez vous maman travaille, allez dans votre chambre vous faites trop de bruit!" Je peux me laisser volontiers saouler par leurs histoires de Pokemons ou de disputes avec les copines, mais c'est aussi à ça que ça sert une maman... Pas qu'à faire des enfants bien propres et bien nourris....
Evidemment au niveau du travail en lui-même, il faut accepter les règles du jeu commercial, et c'est peut-être ce qui me parait le plus difficile: vendre toujours et encore plus. Mais il se trouve que cette boite, que je connais bien pour l'avoir déjà pratiquée il y a une dizaine d'années, tient compte de l'humain, malgré le fait que ce soit une grande entreprise. C'est à dire qu'on nous demande de tout mettre en oeuvre pour réussir, et si c'est le cas, alors on ne nous fait pas de reproches. Obligation de moyens presqu'autant que de résultats... Plutôt rare dans ce domaine. L'ambiance est bonne, les collègues sont sympas (à part une mais je suis en train de régler le problème....), donc dans l'ensemble, à part le rythme soutenu de la semaine à gérer, ça le fait.
Je sais qu'il va y avoir des opportunités d'embauche, car ils ouvrent une agence à 30 kms de chez moi.
Et très sincèrement, je me demande si je ne vais pas essayer de me positionner. Pourquoi?
-parce que je n'aurai jamais le temps de préparer mon concours
-parce que je ne peux pas laisser passer une opportunité professionnelle pour préparer un concours que je n'aurai peut-être jamais (surtout qu'on s'est laché sur la maison!! se faire plaisir c'est bien, mais ça coûte cher!)
-parce que cette boîte offre certains avantages non négligeables, en terme de primes, d'évolution de carrière etc.....
Alors pourquoi pas finalement...J'ai passé une année difficile l'année dernière, à bosser comme une dingue pour quoi au final? Ne même pas être admissible aux oraux.....
Alors voilà comment je vois les choses: si je peux me positionner pour obtenir un poste, alors je le fais. Dans le cas contraire si fin février mon contrat s'arrête comme prévu initialement, alors je me jette dans les bouquins jusque fin avril pour travailler à l'arrache sur le concours. Mais sans y croire.
Encore un revirement? Oui je sais, c'est toute l'histoire de ma vie....
13 novembre 2009
Facebook a tué nos blogs...
Ca fait déjà longtemps qu'Ely, Tite, Phénix et d'autres le pressentaient: depuis que nous passons les 3/4 de notre temps libre sur facebook, nos blogs sont à l'abandon.... Et on pourrait me dire "camembert", je suis une des premières à m'être ruée sur ce truc, ludique et plutôt joyeux. On a l'impression qu'on suit au quotidien les humeurs des uns et des autres, mais en réalité ce n'est qu'un leurre.
Derrière un 'je suis fatiguée" lancé à la va vite sur facebook, se cache peut-être encore bien d'autres sentiments, que nous prenions le temps de partager ici ou ailleurs, il y a encore un an de ça. Facebook a réduit au plus simple appareil notre ressenti quotidien.
Et surtout..... Le blog est aussi une trace des moments importants que nous avons vécus! J'ai relu hier des articles totalement oubliés, qui m'ont fait sourire... Je me suis attardée chez FD, me délectant de son écriture, suis allée voir chez soeur Anne, Ely et Tite, mais rien de neuf..... Mamansoso nous a fait un très joli blog d'écriture, mais elle nous cache désormais son quotidien, et je piaille à Phénix un article du même acabit que ses "carnets", mais c'est long à venir....
Je suis retournée chez Mimi.... Pour un peu j'aurais zappé qu'elle avait quitté Houston pour revenir en France.... Tous ces liens que vous voyez à droite, il n'y en a pas beaucoup, mais mon grand plaisir était de passer le matin pendant mon café, chez chacun d'eux pour avoir les nouvelles fraiches, mais depuis facebook, la page d'accueil est ouverte en permanence, et il se passe parfois plus d'une semaine sans que je m'attarde sur les blogs.
J'ai décidé que ça allait changer. Je pense que j'ai plein de trucs à raconter. Certaines choses sont futiles, d'autres moins, mais j'ai perdu l'habitude d'écrire.
Je m'engage donc à écrire au minimum un article par semaine. Je serai lue ou pas, tant pis; je me souveins qu'à une époque, écrire était libérateur pour moi, je veux retrouver ces sensations.
Alors à tout à l'heure.....
09 octobre 2009
Je suis lessivée....
Je ne sais pas si c'est l'arrivée de l'automne, ou le boulot, ou les enfants, mais je ne tiens plus debout. Crevée comme je l'ai rarement été.
J'ai la flemme de tout, plein de gens à rappeler et à voir, qui s'inquiètent de ne pas avoir de nos nouvelles. je cours après le temps, mal organisée je suis irritable au possible, et naturellemment ce sont les enfants qui trinquent la plupart du temps, et mon mari qui doit se farcir ma tronche de mal aimable quand il rentre.
Je m'endors devant le canapé le soir, et après je suis furieuse contre moi parce que je n'ai pas réussi à bosser. Je suis trop fatiguée, j'y arrive pas.
Je m' en veux, j'ai l'impression d'être une faignasse qui n'arrive pas à bouger son gros derrière. Ce qui me tue, c'est cette impression de n'être jamais "à jour" dans rien . Le ménage la cata (et encore maintenant on me repasse mon linge, ce qui n'est pas rien!), les papiers n'en parlons pas, mon fils me réclame un tube de colle depuis 15 jours, je suis pas fichue d'y penser....
Bref.
Je suis fatiguée.
05 octobre 2009
J'ai dit ça moi???
En dessous vous lisiez, il y a de ça à peu près un mois "finalement ce n'est pas si terrible"....
Bon ben finalement si, c'est terrible.... Passé l'attrait de la nouveauté, je trouve ça terriblement chiant, terriblement inintéressant. Je me doutais bien que ce moment arriverait où j'en aurais marre de "coller" des contrats à des gens qui s'en foutent, en se servant d'un argumentaire bien rôdé (filé par la direction), mais parfois un peu douteux...
Je savais qu'à un moment il faudrait passer dans le bureau de chef pour "analyse individuelle des résultats" et que ce moment me gonflerait particulièrement. J'ai de bons résultats, mais il n'y en a jamais assez. C'est pénible dans le commercial, il en faut "toujours plus"..... Mes collègues s'arrangent pour ne jamais dépasser leurs objectifs, histoire qu'on ne leur en colle pas 2 fois plus l'année d'après.
Bon, ce sont les règles de ce jeu là, je les accepte tant que je ne peux pas faire autrement.
Le positif dans tout ça??? J'ai ressorti tous mes bouquins, me suis faite un planning jour par jour jusqu'au mois de janvier pour le moment (tu vois ma Soeur Anne, j'ai suivi ton conseil finalement...), et je suis décidée à repartir à fond dans ce projet qui me tenait tant à coeur l'année dernière, et dans lequel j'avais eu du mal à me replonger.
Ce boulot est quand même une bénédiction niveau sous, les emmerdes financières se succèdent en ce moment (une bagnole nous a lachés, Fred a dû louer une voiture pendant plusieurs jours, on a des frais d'abattage d'arbres sur le terrain pour pouvoir commencer la construction et encore pas mal de petites choses qui viennent se rajouter).... Mais comme dirait ma maman, les problèmes de fric, c'est que du matériel! Oui ok m'enfin bon, ça dépend à hauteur de combien....
Donc voilà, je me prépare à rattaquer une nouvelle semaine, en essayant de retrouver le dégagement que j'avais au début , et que je suis en train de perdre, parce qu'il arrive toujours un moment où la pression que je me mets est supérieure à celle que l'on me met... On va pas me changer maintenant, 34 piges, c'est trop tard!
29 août 2009
Finalement ce n'est pas si terrible....
J'ai rattaqué le boulot début Août la peur au ventre, obsédée par le souvenir traumatisant de mon expérience dans cette même entreprise il y a 9 ans.
Mais aujourd'hui tout est bien différent. Est ce la maturité? (j'ai allègrement dépassé la trentaine quand même...), ou le recul que j'ai pu prendre? Ou encore le fait que je ne me mette pas la pression vu qu'intégrer pour de bon l'entreprise n'est pas mon objectif final?
Je l'ignore, toujours est il que je pars au boulot le matin sans stress, le coeur léger, et ça c'est plutôt nouveau pour moi.... Depuis plusieurs années, je ne fais que recommencer de nouvelles choses, m'acharner à me perfectionner dans tel ou tel domaine, ce qui finalement n'aboutit jamais à rien, puisqu'à chaque fois quelquechose vient interrompre ma progression. Et je crois sincèrement qu'être toujours débutant dans un domaine est extrêmement stressant et fatigant, ne jamais complètement maitriser son travail, c'est usant.
Mais là c'est assez différent, car au fond 9 ans ce n'est pas si long, ce qui fait que techniquement, je ne suis pas complètement à la rue, je me débrouille plutôt pas mal.... Il faut dire que les écrans informatiques sont les mêmes, les contrats ont évolué bien sûr, mais sur la base on s'y retrouve, du coup j'ai moins cette sensation d'être la petite débutant qui a toujours besoin d'aide, et ça, ça fait du bien!
Il y a aussi le fait que là, je travaille en agence, avec des collègues sympas, et une clientèle de particuliers, tandis qu'il y a 9 ans, du haut de mes 25 ans, je devais affronter quotidiennement des chefs d'entreprise, ce qui générait chez moi un stress intense, de ne pas être à la hauteur, de ne pas être prise au sérieux....
Donc tout est différent aujourd'hui; il me reste à m'organiser pour intérgrer à tout ça mes révisions pour le CRPE, et j'avoue que c'est ce qui me soucie le plus, car je n'ai pas retrouvé la force de ressortir mes bouquins. J'espère réussir à me botter le train de ce sens, mais j'avoue que pour le moment, ça me parait insurmontable.... Ca va sûrement revenir, là je suis absorbée par mon plan de formation, la préparation de mon départ sur Niort dans 10 jours, alors sans doute qu'après, je serai plus dispo psychologiquement pour me concentrer sur mon projet.... En tout cas c'est à souhaiter...
20 août 2009
Mouarf...
Je n'arrive plus à venir ici... Bizarre hein? Comme si ce blog avait fait son temps, comme s'il était dépassé.
Vous voyez, j'en suis à ma 1ère phrase seulement et je ne sais déjà plus quoi écrire pour la 2è. Pourtant, mon emploi du temps chargé devrait me permettre de raconter ici et là quelque anecdote...
Bon, et bien on va attendre que l'inspiration revienne. On ne sait jamais.....
Bisous les gens!
24 juin 2009
Les jours se suivent... mais ne se ressemblent pas!!
Un petit point s'impose sur le mois qui vient de s'écouler.
Dans le désordre:
- j'ai retrouvé du boulot, mais rien à voir avec l'école, je ne serai plus AVS, ils n'en embauchent plus.
- je suis cassée en 2 comme une vieille mémé, ce qui me déprime car je ne peux plus courir, et ça... Je continue de monter à cheval, car ce n'est pas douloureux, mais je sais que je ne devrais pas!
- on a troqué l'ardèche contre la Martinique.... finalement... ça va nous faire plaisir de retourner un peu chez ma mère, ça fait presque 5 ans qu'on n'est pas allé.
Reprenons.
Quand j'ai commencé ma vie professionnelle, c'était comme conseiller pro dans une compagnie d'assurances, Maaf pour ne pas la citer. Je n'ai pas aimé, je n'aime pas le boulot de commerciale, je crois que ça n'a échappé à personne... Profitant d'une mutation du zhom, j'ai démissionné, ô combien soulagée de pouvoir quiter ce job qui ne me convenait pas.
L'autre jour je vais à mon agence Maaf pour faire des modifs sur mes contrats, et moi bien sûr, toujours la goule ouverte, je commence à discuter avec la fille qui était plutôt sympa, je lui dis que j'ai bossé pour sa boîte, et là elle ouvre des grands yeux et me demande si ça m'intéresserait de venir bosser chez eux, ça fait 3 mois qu'ils cherchent quelqu'un!
Et je me suis entendue dire, "bah oui pourquoi pas", tout en me disant "mais non d'un chien boucle là!!!!! Tu vas pas retourner bosser là dedans!!!!" Ensuite tout s'est enchainé très vite, des tests, un entretien avec le directeur, et hop, me voilà embauchée! C'est un CDD, je précise, remplacement de congé mater (encore....), mais avec possibilité de prolongation.
Là où je suis contente, c'est que j'ai été très franche lors de l'entretien, quand il m'a demandé quels étaient mes projets professionnels, je lui ai dit que je préparais un concours de l'enseignement. Ca ne l'a même pas refroidi. Par contre moi ça me rend plus légère d'y aller en me disant "ils savent que je ne veux pas faire ce métier toute ma vie". Ils ne peuvent exercer aucune pression contre moi, par rapport à ça, et ça, ça me libère.
Par contre j'ai d'autres problèmes.
Trouver un mode de garde. Et là vous pouvez me croire, j'hallucine. Je vais peut-être déplaire en disant ce qui va suivre mais je m'en fous, je suis furieuse. On parle de crise, on parle de chômage en hausse, et moi je constate que certaines personnes (qui sont pourtant a priori celles qui en auraient le plus besoin), ne semblent pas avoir envie de travailler.
Je m'explique, avant que vous vous mettiez à hurler.
Je suis allée à l'UNA (qui est un service d'aides à domicile), pour trouver quelqu'un qui puisse me garder mes enfants le soir après l'école, le mercredi et le samedi matin, ainsi que pendant les vacances scolaires.
Soit, pour une semaine d'école normale, 16h par semaine. Je ne vous mens pas, on m'a ouvert des yeux ébahis: "oh la la tout ça!!! Mais je vous trouverai jamais quelqu'un qui accepte de travailler le mercredi matin et le samedi matin! Vous comprenez madame, nos filles elles ont des enfants!!! Et elles veulent être avec le mercredi et le samedi!!"
Et moi connasse, c'est pas des enfants que j'ai?????? Elle croit pas que j'aimerais mieux les garder le mercredi et le samedi mes enfants??? Mais non, je bosse!! Alors je fais comment hein??? Et ben je fais pas...
Elle m'a dit qu'elle serait obligée d'embaucher pour moi. Je lui demande quand même quels sont ses critères d'embauche, et là elle me répond "ah ben vous savez, pour coller à votre demande, le critère ce sera la disponibilité et c'est tout!!"
Comment ça c'est tout... Ca veut dire que n'importe quelle bonne femme "disponible" est censée être capable de s'occuper de mes enfants??? Et là moi je dis non. Donc je ne passerai pas par cet organisme. C'est clair, je n'ai aucune confiance.
Mais mon problème n'est pas résolu pour autant. Une copine me donne les coordonnées d'une dame, apparemment très gentille, qui fait du ménage chez elle et qui garde parfois ses enfants, elle me dit qu'elle a quelques difficultés financières en ce moment, et que cette proposition sera sans doute la bienvenue. Je l'appelle, elle me dit "qu'elle doit en parler avec son mari, et qu'elle me rend réponse ..... début Août!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Début Août.... Non mais c'est le monde à l'envers..... 1 mois et demi de délai pour rendre réponse, et en plus c'est elle qui me le donne ce délai!!
Et bien pardonnez moi, mais moi j'appelle ça du foutage de gueule.
Et je ne vous ai pas parlé du moi d'août, où là j'ai besoin d'un mode de garde à plein temps pendant tout le mois.... j'ai sollicité ma baby sitter, en me disant que ça lui ferait un peu de sous (elle a 17 ans et demi quand même!!!). Et bien elle ne peut pas me répondre tout de suite, car mademoiselle part en vacances avec des potes, mais elle ne sait pas quand!!! Et bien sûr, les vacances priment sur le travail.... Je sais pas, mais sans vouloir faire ma vieille peau, moi j'ai bossé toutes mes saisons d'été à partir de l'âge de 16 ans, et je me suis bien peu arrêtée depuis...
Alors oui je suis en colère. Je n'ai pas de solution pour le mois d'août, je n'ai pas de solution pour mes mercredis (apparemment ma baby sitter me fera mes samedis matins, et je laisserai les enfants à la garderie le soir après l'école, après tout ils y seront aussi bien). Et je suis suspendue à la décision de personnes qui se demandent si oui ou non elles vont aller bosser. Je suis peut-être un peu cash là, et j'en suis désolée, mais moi, je considère que le boulot ça se trouve pas sous le sabot d'un cheval. C'est d'ailleurs pour cette raison que je n'ai pas refusé cette proposition de poste à la maaf, alors que je déteste le commercial.
On me propose ça, je prends ça, c'est tout. On a pris de gros engagements sur la maison, et je considère que je ne peux pas laisser mon mari tout assumer tout seul.
Enfin bref, on en est là pour le moment.
Au mois de septembre, je vais devoir aller passer 15 jours à Niort au siège, en formation... Ouch ça va être dur ça, je ne sais pas comment je vais me passer de mes enfants, j'en suis malade rien que d'y penser! Mais prenons les problèmes les uns après les autres, chaque chose en son temps...
A part ça je suis donc cassée de partout, je ne peux plus courir.... Très dur pour moi, car je suis devenue accro, en plus j'étais contente, j'avais réussi à me décider à m'inscrire à des courses, et j'étais vraiment excitée par cette perspective! Mais là c'est cuit, il faut d'abord que je me retape... Apparemment, je souffre d'un pincement dans le dos (discopathie L5S1), qui m'occasionne de grosses douleurs dans les jambes, et rend la course impossible. Je monte encore à cheval mais bon, ça n'est même pas trop raisonnable....
Donc au programme, séances de kiné, et j'ai aussi pris rdv chez un chiropracteur, on verra ce que ça donne, j'espère qu'il y aura des résultats rapides surtout!! Ce que je voudrais, c'est pouvoir recourir à partir du mois d'août, pour faire une petite course de femmes à Trouville au mois de septembre, qui a l'air bien sympa!
Voilà en gros pour les news, je vais essayer de faire revivre un peu ce blog, laissé à l'abandon depuis un mois....
21 mai 2009
Mes petites starlettes...
MAI 2009
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19 mai 2009
Voilà, c'est fini.
Que dire d'autre. Les résultats sont tombés, je ne suis même pas admissible.
J'ai beau savoir qu'il est difficile d'avoir ce genre de concours dès la 1ère fois, j'ai plus de mal que ce que j'aurais cru à accuser le coup. La question c'est pourquoi.... Et bien sans doute parce que ça me renvoie à tout le temps que j'ai déjà perdu pour me construire une "vraie" vie professionnelle. J'en ai déjà parlé à maintes reprises ici, mais c'est pour moi quelquechose d'important, et jusqu'ici je piétine.
Et ça continue.
Je n'arrête pas de pleurer depuis hier, je m'étonne presque des proportions que ça prend.
Je crois que, malheureusement, je me suis prise à y croire un peu.... Le fait de ne pas avoir complètement séché sur les épreuves m'a laissé entrevoir que peut-être.... Sauf qu'il s'agit d'un concours, et qu'ils ne vont pas à la pêche aux points... Je l'apprends à mes dépends.
Ce que j'attends maintenant ce sont mes notes. Et j'imagine que ce sera un 2d coup dur.
Aujourd'hui mes sentiments s'emmêlent, je me sens nulle, découragée, démotivée, fatiguée, et surtout je me sens vide. Mais que faire à part encaisser. Je suis horriblement déçue. Et ce qui me fait peur, c'est que je me demande si je serai capable de fournir plus de travail que je n'en ai fourni cette année. Pourtant il y a moyen de faire plus. Je m'en veux. Je n'ai pas assez travaillé, et maintenant je perds encore 1 an.
Hier mon mari m'a dit quelquechose qui sur le coup ne m'a pas interpellée, mais à quoi je repense malgré tout "on dirait que tu réussis bien tout ce que tu ne veux pas faire".... Et c'est vrai.... Comme si, quand l'enjeu est vraiment important pour moi, je perdais tous mes moyens...
Alors voilà, c'est fini. Il va falloir retrouver le courage de repartir, et pour le moment, je me sens juste désespérée.
Mais oui je sais, il y a des choses plus graves dans la vie.
En tout cas je tiens encore à tous vous remercier pour votre soutien qui m'a été précieux.
08 mai 2009
En vrac, quelques tranches de vie....
AVRIL 2009 ANNIVERSAIRE MARIE 096
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PAULINE
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ANNIVERSAIRE FRED
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